French Shit Chapter 4 1, March 3, 2007

 Le chauffage était allumé, la fenêtre grande ouverte et la musique jouait a fond sur volume 1 de peur que le voisin d’au dessus vienne se plaindre pour tapage nocturne à 9.48 du matin. La chambre était dans un “une maison close” pas possible, mais il y avait quand même le “Marsoupilami The Great” sur fond bleu foncé qui veillait sur lui!

Le petit Die se sentait en sécurité face à “la Terreur S” qui aimait bien sonner a la porte pour pouvoir ensuite… Il se sentait très en sécurité, même trop…

Bon brièvement, il se faisait tellement “excrémenter” qu’il commença à apprendre, fait rarissime qui n’était  pas sans conséquence, car soudain, il tourna la page (…)

Il ne savait pas d’emblée ce que c’était, il eut un “stimulus”; qui subit des “traitements sensoriels” et des “traitements perceptifs” à l’arrière de son cerveau. Il était encore dans le doute et par “rétroaction”, des images défilèrent dans sa tête, et son cerveau “interpréta” le stimulus, et grâce a des “traitements décisionnels” et une “commande de réponse” dans son cerveau, il put dire ces mots…

“Purée! Fais chier ce prof, il est noir le truc, pas bleu!!!”

Il avait lu que: “La longueur d’onde de la lumière combinée aux propriétés de mon système visuel est a l’origine de ma perception d’une couleur bleue”, qui en fait était supposé être une représentation experte d’un carré noir sur le polycopié.

Et par une pure coïncidence ( quelle est la probabilité que l’évenement “A” se produit si l’évenement “cassage de la tête sur un truc pas possible parlant d’un carré bleu qu’il était supposé percevoir mai qui était pour lui du  noir” se produit?) on passait la chanson “les mots bleus, qui se dit avec les yeux, qui gâche l’instant fragile de nos retrouvailles, de nos retrouvailles… avec je ne sais quel protocole…”

Il se dit: “Je lui dirai des mots bleu au prof, même pire… des mots bleu foncé! Des mots qu’on dit avec des poings, qui ne gâchera pas l’instant fragile de nos retrouvailles, pas pour moi en tout cas! Il verra de quel bleu je le peint, et s’il aime le noir, ben je lui ferai un oeil au beurre…”

Note: Cognitive Psychology with C.Bonet… mmmh! Everything is just percieved… hum! Based on true facts of fustration! Wahahahahahaha! L’empan mnésique..

©2006-2007 ~wein

French Shit Chapter 3 1, March 3, 2007

Sourire aux lèvres, courant a perdre la laine (de son pull, car notre histoire se passe dans un pays très lointain) et avec le risque de se casser une dent de la troisième rangée en partant de la droite et en prenant la cinquième molaire du millieu.

« Avec une baguette on peut avoir deux baguettes», dit le petit Die a sa maman, « on appelle sa la mitose ! », dit il fièrement.

Sa mère resta figée, là, comme si un camion venait de flanquer une raclée à un chat en lui roulant dessus.

« Mais voyons mon petit, les baguettes ne se reproduisent pas, c’est pas logique… », dit la mère en essayant de retrouver ses esprits.

« Si c’est logique maman, même que la baguette mère se divise en deux baguettes filles et deviennent indivisible par la suite car elles deviennent des baguettes spécialisées !! » rétorqua le petit Die avec sa logique infaillible.
« Et si je suis ta logique, elles deviennent spécialisé en quoi tes baguettes filles? »,  gémit la mère.
« Ben en baguettes cassé…», dit le petit Die le plus simplement du monde.
« Et pourquoi cassé? »
« Parce que j’aurai joué avec, voila pourquoi maman ! »
« A ton age, mais tu n’as pas honte? »
« Honte de quoi maman? »
« Honte de jouer avec des filles! »

Le petit die resta perplexe et ne savait plus où se mettre et rentra dans une transe… Lilac Wine, la chanson du défunt Jeff Buckley jouait. Ce qui ne faisait qu’amplifier l’état d’absence de l’enfant.

Il s’imaginait la scène, sa mère entrant dans sa chambre, lui en boxer, assis, tenant amoureusement mais fermement une baguette fille dans chaque main, qui reposaient elles même sur son lit. Qu’aurait pensée sa mère si elle avait assisté a cela ? Quelle aurait été sa punition?

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Author’s Comments

This is a crappy thing ive done, willing to continue with thz previous ones… well for the moment thats all ive been able to do! I’ll place it in scraps in case one day i have an inspiration and am able to complete it!!

Histoire qui n’ont pas été ecrites par vous par l’auteur Jean-Daniel de la Housse de mon Sofa!!! A completer un de ces quatre mon dieu…

WARNING: Abuse of biology as a subject is not good for the mental state.
ATTENTION: L’abus de la biologie en tant que matière educative n’est pas bon pour la santé mentale.
WAH TENSION: Pisse lor twa mwa…

Well in fact i’ll remove it from scraps… if i am willing to complete it… ti will be another chapter!

 

  ©2006-2007 ~wein

French Shit Chapter 2 1, March 3, 2007

“La chair se detendit, et l’onctueux liquide en sortit, par petites saccades. C’etait le fluide vital de cette pauvre poule qui me souriait quelque moments de cela, qui me salit, qui me fit mal au coeur. Ce massacre etait aberrant a mes yeux, surtout si l’on considerait le fait qu’il y avait a quelques pas un supermarché qui distribuait des poules en barquettes. Mais ils ne voulaient pas de cette chaire froide, sans saveure, brulée par le froid, craquelée de toute part, n’ayant plus cet aspect attirant d’une chaire tendre et onctueuse. Cette chaire qui faisait des envieux de toute part, d’un rose rougeatre, chaud au toucher, ni trop dur, ni trop molle. Ce vice de nos employeurs nous remplissait les poches certes mais pas notre coeur. Voir defiler devant nous ces objects de la convoitise et en pouvoir y gouter nous faisait mal au coeur. On avait aussi entendu parler de sa preparation: application de l’huile delicatement sur la surface, sans eraflure, avec precaution, tendrement et meme amoureusement. Puis tout chauffer a blanc, une temperature presque désiré par cette chaire ne demandant qu’a etre apprecié a sa juste valeure, a etre mordillé, léché, maché et de bien d’autres mots ayant la meme terminaison. Et cette nature presque… “

A la lecture de ce livre culinaire sans le moindre interet, le petit die s’ennuyait, revassant et pensant a une toute autre chose. Le livre, qui decouvrit qu’il avait des talents acrobatique s’en allait valsant tandis que son maitre songeait a ouvrir la porte de son armoire pour y prendre une chose, qui eveille actuellement votre curiosité, mais dont il ne sera question dans une toute autre partie de ce tome. Il prit la télécommande delicatement et…

- Il faut bien noter qu’a ce stade de notre histoire, il y en a déja qui se demandent quel est le rapport entre une porte d’armoire et une télécommande, et je les comprends car l’avancé technologique en ce bas monde progresse a une vitesse phenomenale et ouvrir une porte grace a une télécommande universelle, pour plus de pécision ne nous parait pas plausible. Pourtant, il nous faut l’admettre, ce cas de figure et bel et bien réel, et d’un procédé tellement simple que n’importe qui pourrait le faire dans son petit chez soi. Car il y avait a coté de l’armoire une télévision vis-a-vis de la porte entrouverte de l’armoire. En allumant et éteignant le poste a plusieurs reprises, une saccade force statique se produit, bougeant petit a petit cette porte recalcitrante. Interessant, n’est pas un mot assez fort pour cela car cette trouvaille a mis un terme pour une premiere fois a la question : “A quoi sert la télévision?”. Mais pour refermer, me direz vous, comment fait on? C’est tres simple, il vous suffit d’acheter un pied et de donner un coup de pied ou d’acheter un autre poste de television et de le mettre a l’opposé de la porte en utilisant la meme technique. C’est couteux, mais que voulez vous? On ne fait pas de progres sans dépenser, et au moins cette aberrante chose, apellé “télé” par les intimes ne fera plus jamais de vous la risée des visiteurs.

Cela clos notre deuxieme chapitre du “livre qui ne sera jamais ecris par vous” par Sire De la housse de mon sofa! le seul livre, don’t la promotion est fait a la fin de chaque chapitre et nulle part ailleurs.

P.S. Ceci est une pale imitation du chapitre 2 qui fut détruit par une panne d’electricité mineure hier! Esperant de ne pas etre poursuivi par les parents de la panne d’electricité, car je l’ai baisée pour me venger de ce qu’elle avait fait! Ceci n’est pas tellement reussi que l’autre mais bon… tant que sa fait chier!!!

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Note: Hey just don’t come and kick me after that.. I just wanted to wrote something in french here and the only thing I found with a rather good french was that! I frankly love it, just tell me if you too.. if u understand french… lol!!!

C’est con quand j’y pense… si Jean-Daniel de la Housse de Mon Sofa existe vraiment… je me ferai tuer!!! mai c’est pa grave!!! hahaha!!

©2006-2007 ~wein